图片展示
图片展示
图片展示

不做直升机式父母

关注:86     发表时间:2019-06-30 00:00:00

也许,你给他一份放松,他就能还你一个奇迹。

第一次听说“直升机父母”,是在美国心理学大师塔玛•琼斯基的著作《让孩子远离焦虑》这本书中。书里写道:所谓“直升机父母”,就是像直升机一样徘徊在孩子周围,不断确认孩子的状况。引申到生活当中,我们可以运用形象思维,很容易地联想到,有些父母真的和那些嗡嗡作响并且随时准备空降到孩子身边的直升机是一样的。

很多老师如今都有这样一种深切感受:比起对孩子不闻不问的家长,最让人感到头疼的反而是那些对孩子“过度重视”的家长。

隔三差五地给老师打电话、发微信,甚至大半夜还要找老师聊天,密切了解孩子在校的一切情况;

孩子在幼儿园被小伙伴欺负,怒气冲冲找老师兴师问罪;

调查孩子前后左右同桌,找老师换座位,不允许有“坏学生”干扰了孩子的学习……

为孩子安排各式各样“对他好”的补习、活动,生怕孩子输在起跑线……

曾经看过一个新闻,一位家长在微信群里要求老师给他家孩子换同桌,言辞难听态度差,引发其他家长的不满,群里一下炸开了锅。

除了学习上,这样的密切关注还渗透在孩子生活的方方面面:

孩子登高爬梯,时刻护在周围,嘴里叮嘱不停,担心孩子磕着绊着;

孩子做作业,守在一旁盯着,一个做的不好就赶紧指出来,苦口婆心指导;孩子在家时,随时关注孩子的一切,从走路到吃饭、看书甚至睡觉,都有要求并时刻伴随着评价。作业写了没,牛奶喝了没,衣服穿得对不对,与孩子有关的一切统统过问;

孩子和伙伴关系紧张,亲自出马找同学聊聊,帮孩子解决;

喜欢亲自为孩子参加集体活动做好各种准备,亲力亲为给孩子收拾所有东西,孩子离开后不停追踪询问状况如何,哪怕孩子长大了也总是担心这个担心那个,甚至上大学也要背着大件小件行李和孩子一起去报道,工作了陪孩子一起去面试……

每天像闹钟一样对孩子各种催,告诉孩子你该这样了,你该那样了,为孩子操着所有心,最终孩子把父母的催促当成完成任务的节奏点;

孩子稍微大一点了也总不放心,担心早恋,害怕学坏,时常想从孩子口里打探些什么出来,插手孩子的每一段感情,有的父母甚至跟踪、监视……

对于这样一类父母,有人做了个十分形象贴切的比喻,称为“直升机父母”:他们就像直升机一样盘旋在孩子的上空,监控着孩子的一举一动,提供保护和帮助,时刻准备着挺身而出为孩子解决麻烦,希望一切都在自己的掌控之中。

“直升机父母”现象,体现的是过度养育,更容易导致孩子的焦虑情绪

如今每个家庭的孩子都像一块宝一样,“望子成龙,望女成凤”心切的家长,一旦过度紧张、焦虑,很容易变成“直升机父母”。

他们不知不觉中就会把自己的焦虑情绪投射在孩子身上,演变成对孩子的过度养育。

心理学家研究发现,那些来自“直升机父母”家庭的孩子,远比其他孩子更焦虑、更以自我为中心、更难于接受新事物,同时缺乏必要的冒险精神。

1、生活中

“直升机父母”用自己“勤劳的双手”,包办了孩子太多的事情,把本该属于孩子自己去探索和完成的事情都变成了父母的,于是孩子自我发展和劳动的权利和能力都被剥夺了。

这样的父母看起来很辛苦、很无私,但实际上,他们除了会让孩子养成习惯性的依赖之外,还会毁掉他(她)的自信心,使他(她)陷入自我怀疑和否定的泥潭。

2、学习上

“望子成龙”、“望女成凤”心切的“直升机父母”们,担心自己的孩子会输在起跑线上,从一开始就担当起孩子的“人生规划师”。

在孩子还没有自主选择意识的时候,就为其安排好了一切。幼儿期就把孩子送进各种各样的早教班,孩子上学后,更是把成绩当成亲子关系中的重要一环,成绩好了皆大欢喜,成绩不好轮番轰炸。

不考虑孩子的兴趣和意愿,为其选择兴趣班、补习班,帮孩子选择课外书、辅导书,为孩子安排好学习的时间和计划,有的父母,为了能让孩子受到更多表扬(其实是为了使自己更安心),甚至帮助孩子修改作业。

这些都会导致孩子陷入被动的学习里,并且会模糊学习的概念,认为他(她)是为了父母在学习。久而久之,孩子便可能会对学习产生厌倦心理,甚至发展为逃学、叛逆。

3、性格养成

如果父母对孩子控制过严,就会导致孩子感到无能与弱小,会因达不到父母的要求而产生内疚感,会因孩子发现自己没有学会同龄人该会的本领而产生自卑感。于是,孩子内向、懦弱的性格就容易养成了。

如果父母对孩子过份溺爱,就会导致孩子目中无人、唯我独尊,从而出现扭曲的个性,无法与人相容。

还有那些整天被催促的孩子,经常是越催越慢,长大后没有时间观念,成了别人眼中的“慢性子”,影响到工作和生活。

4、人际交往

有的父母严格帮孩子筛选交往的对象,不让孩子“乱交朋友”;或者在孩子与他人的交往中,父母始终保持“在场”,指导和监督着孩子的一言一行,怕他们遇人不淑,怕他们上当受骗;一旦孩子和别人发生了冲突,父母立刻出马,要为孩子讨回“公道”。

实践表明,成长过程中如果父母插手过多,孩子可能就无法经历和他人交往的一系列过程,最后难以独立地和他人进行正常的交往和互动。

所以当你抱怨你的孩子长大后不懂得人情世故时,你真的应该反思一下,也放这正是自己当年过多插手处理孩子的人际关系所导致的。

不做“直升机”父母,

怎样才是对孩子好?

富兰克林说:“tell me, I may forget; teach me, I may remember; involve me, I will learn。”

意思是你光说给我听,我会忘,让我自己参与尝试才是真的学习。

孩子的成长是一个需要不断尝试、不断犯错、不断积累经验的过程。

如果家长用自以为是的干预,把自己对生活经验的结论强加给孩子,帮孩子跳过了这个过程,看似是捷径,却只会养出“发育不良”的孩子,各方面能力都有所欠缺。

而且成长需要孩子自己去体验,他们通过亲身实践收获的经验教训,远远比父母直接给出的结论和指导更加深刻、有意义。

不做“直升机父母”,我们可以试着先从这几点做起。

1、管住自己的“口”和“手”

智慧的父母懂得学会适度放手。孩子未成年之前,父母做为ta的监护人,自然不能完全置之度外。父母是孩子的第一任老师,言传身教的作用不可低估。

但是,如果你事无巨细地事必躬亲,时间久了就成了包办;如果你无时无刻不停歇地在孩子耳边叮咛、嘱咐,时间久了就变成唠叨;如果你管不住自己的“口”和“手”,那就等于将你的孩子五花大绑,使ta失去了身心的自由。

那么,将来等有一天ta翅膀渐硬时,便会将身心与你保持越来越远的距离,直让你有苦难言。

所以把本该属于孩子的还给孩子,带领他慢慢学会照顾自己,引导他学会计划,学会管理自己,做自己生活的主人。如此,便是父母给孩子最好的礼物。

2、减少控制欲,让孩子做主

智慧的父母会放弃控制权,多倾听孩子内心真正的想法,让他们听从自己的安排,做自己想做的事情。

比如四年级的孩子放了暑假,父母要上班,你是选择给他做好一张时间表,让他严格执行呢,还是你把他的作业告诉他之后,让他自已来安排自己的事情呢?

如果是第一种,我们可以想象孩子将来会长成一个规规矩矩的人,甘心听从别人的安排,而不会习惯去为自己操心。而第二种呢,孩子的自主性一定是更强、更加懂得管理自己的时间的。

当孩子凡事都能自己作主——哪怕是在你的引导下他安排好了自己的任务,那么他内心的动力将会被激发出来,从此你又会省心多少,何乐而不为呢?

3、舍得让孩子“吃苦”

如果你认为孩子做家务是吃苦,上学是吃苦,自己做事是吃苦,暂时地离开父母是吃苦,风吹日晒皆为吃苦……那么,请你放下这些担忧。

俗语说:温室中长不出参天大树,庭院里养不出千里马。不让孩子经历风雨、他们永远都不会成熟,无法面对生活中、社会上的困难。舍得让他摔倒,他才能学会爬起;舍得让他吃亏,他才不会重复犯错。

试问,谁能陪伴孩子一辈子?谁能保证孩子一生没有坎坷的挫折?如果做不到,请教会ta如何面对困难、如何解决问题,如何更好地保护自己吧,因为只有这样,你才能真正放心地看着ta走入社会的大课堂,去经受生活的考验。

4、给孩子相对独立的空间

植物生长尚需要空间,何况孩子的成长?把时时刻刻盯在孩子身上的那双眼睛移开,去做你本就需要完成的很多事情。

在某些时刻,允许孩子呆在自己的房间里,去做他最想做的事情,让他独立支配自己的小天地,让他做回自己的小主人;

在某些时刻,允许孩子和小伙伴撒欢疯玩,放纵一下童年的欢乐;

在某些时刻,允许孩子保留自己的兴趣爱好,哪怕只是随手涂鸦,或者爱发呆也好;

也许,你给他一份放松,他就能还你一个奇迹。


首页 |关于我们 | 联系我们

山西省关心下一代委员会 版权所有   备案号:晋ICP备17012645号-1     晋公网安备 14010602060536号

电话号码:0351-4019664  传真号码:0351-4019664

 

微信公众号

山西省关心下一代委员会网站欢迎您!